میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه؟

 ما یک عده ایرونی توی بهشت داریم که فکر میکنن اومدن خونه باباشون!

 به جای ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان!

 بجای پابرهنه راه رفتن کفش نایک و آدیداس درخواست میکنن.

هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن،

میگن بدون "بنز" یا "ب ام و" یا "تویوتا لکسوز" جائی نمیرن!

اون بوق و کرنای من هم گم شده...

یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد!

   آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم...

 امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته

و هسته هندونه و پوست خربزه است!

 من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن

و حلقه های تقدس بالای سرشون رو به بقیه میفروشن.

چند تاشون کوپن جعلی بهشت درست کردن

 و به ساکنین بخت برگشته جهنم میفروشن.

چندتاشون دلالی باز کردن و معاملات املاک شمال بهشت میکنن.

یک سری شون حوری های بهشت را با تهدید آوردن خونه شون

 و اونارو "سرکار" گذاشتن و شیتیلی میگیرن.

بقیه حوری ها هم مرتب میگن ما رو از لیست جیره ایرانیها بردار

که پدرمونو درآوردن، اونقدر به ما برنج دادن که چاق شدیم و از ریخت افتادیم.
اتحادیه غلمان ها امضاء جمع کرده که اعضا نمیخوان به دیدن زنان ایرانی برن

چون اونقدر آرایش کردن و اسپری مو و ماسک و موس و . . .

به سرشون زدن که هاله تقدسشون اتصالی کرده و فیوزش سوخته

در ضمن خانمهای ایرونی از غلمانها مهریه و نفقه میخوان.

بعضی از اونها هم رفتن تو کار آرایش بقیه و کاسبی راه انداختن:

موهاشون رو هزار و یک رنگ میکنن،

تتو میکنن، ناخن میکارن و از این جور قرتی بازیها
هفته پیش هم چند میلیون نفر تو چلوکبابی ایرانیها مسموم شدن

و دوباره مردن. چند پزشک ایرونی هم بند کردن به حوری ها که